Jak otravovat spolucestující ve vlaku 2/2

09.12.2021

Co jíst ve vlaku, aby to obtěžovalo co nejvíce lidí kolem? Jak otevřete korunku láhve piva, když nemáte otvírák? Pokud jste se drželi první části návodu, jak být otravným cestujícím ve vlaku, bude pro vás další slíbená pětice rad doslova vodou na váš mlýn. Trénink dělá mistry, tak si to nacvičte. To vysvětlování a vymýšlení, jak to, že je na lístku dvojka a ne jednička, vám dalo zabrat. To si lze představit. Byla to legrace dívat se, jak je průvodčí ve stresu. Přesto jste se museli přesunout do jiného vagonu a tam znovu zabrat místo a udělat si prostor. Ale mělo to i svoji světlou stránku, konečně jste mohli opravdu usnout. 

Zdroj obrázku: twitter.com/db

6. Mluvte hrubě a hlasitě zívejte

"Kde to "sakra" jsme? Co je to za kopce tam vzadu?" Po probuzení do celého prostoru dostatečně nahlas položte otázku k poloze soupravy a hlasitě a dlouze zívněte. Důležitost vaší otázky můžete také podpořit prohlášením, že doufáte, že vás ten průvodčí nenechal zaspat, když přesně ví, kde máte vystoupit a sedět. Nezapomeňte ho jen tak mezi slovy nazvat nekňubou či darebákem. Zvýšená hlasitost a mírná hrubost je důležitá, protože všichni kolem mají sluchátka v uších nebo jsou přisátí k těm jejich mobilům. Je nanejvýš žádoucí, aby pět šest osob ve vaší blízkosti váš dotaz zaznamenalo. V tom případě je relativně pravděpodobné, že někdo bude o současné pozici vlaku vědět něco víc. A řekne vám to. Děkováním se nezdržujte, na to nemáte čas. Máte však hlad jako vlk.

7. Jezte aromatické potraviny

To, co jste si koupili v obchodě na nádraží, je potřeba sníst. Nejraději máte sendvič s tuňákem a vejci. Táhlou vůni rybiny neřešte, přece si můžete jíst co chcete. A ryby jsou zdravé, to se přece obecně ví. Hlasitě strhněte folii z obalu a pokud není v dosahu odpadkový koš, což není (to byste se museli naklonit do uličky), nalepte tu folii zespodu na stůl. Vždy je na ní trošku majonézy a ta skvěle drží. Uchopte ten chleba oběma rukama a mocně se do něj zakousněte. Není na závadu, aby byl efekt dokonalý, když mezi sousty sem tam s plnou pusou řeknete, jak je ten sendvič navlhlý a že se to skoro nedá jíst.

8. Udělejte nepořádek na podlaze

Padajícími drobky a kousky ryby na čalounění sedadel a ve vašem klíně se zatím nezabývejte, bude jich stejně víc. Na podlahu je smetete všechny najednou. Až dojíte. 

Prázdný obal od sendviče nechejte na stole a sledujte, jak při zatáčkách jezdí zprava doleva. Je to zábava. 

Můžete se těšit na nějakou tu prudkou zatáčku nebo brždění, až obal spadne na zem. Teď se hezky věnujte donesenému pivku. Nemá sice už tu správnou teplotu, ale to dáte. Najděte nějakou pevnější hranu na sedadle nebo na stole a zkušeným trhnutím odstraňte korunku. Pokud padla do uličky, kopněte ji mezi sedadla. Tam ji nikdo nevidí a vy ji už nepotřebujete. Dáte to najednou, tak hezky hrdlo na hrdlo. Nalejte nápoj do sebe, dokud vlak jede rovně. Pocincat se rozhodně nechcete. A po dopití, řádné říhnutí, aby se to v bříšku uvolnilo.

9. Zavolejte někomu

Cesta se vleče, navíc má vlak šest minut zpoždění a je nejvyšší čas si s někým povyprávět. No jistě že víte, že je signál na trase mnohdy horší a hovor se přeruší. Vy ale zavoláte znovu. 

Nezapomeňte se často ptát, zda vás ten druhý slyší, případně zvyšte hlas, když neslyší. 

Pokud se hovor přeruší, zavolejte hned zpět a nezapomeňte to náležitě a nahlas komentovat slovy "Co je to za krám" a za co jste vlastně zaplatil jízdenku, když tady není ani signál. Jakmile spojení získáte, bez přerušení hovořte co nejdéle. Dokud to drží. Tím, že nikoho nezajímají vaše osobní záležitosti a nepříjemnosti ve firmě, se nezabývejte. Čas od času opepřete rozhovor běžně používanou nadávkou. Pochopitelně přepněte mobil do hlasitého odposlechu, ať to má šťávu.

10. Běžte se vyprázdnit a zapálit si

Posbírejte si nejnutnější věci, mobil, doklady, cigarety a zapalovač. Právě se po dlouhé době rozsvítilo zelené světlo u zkratky WC, můžete si teda zajít. Když už tam budete, dejte si jednu na zažití. Zapálit si, to je pohoda. Škoda, že už nejsou ty kuřácké vagony. To byl taky nápad. Nemáte kam jinam jít, tak ať se nediví, že to dáte na záchodě. Až budete ze zakouřené toalety vycházet, nechejte otevřené dveře, aby to trošku "vysmrádlo". Vydejte se naoko jiným směrem do druhého vagonu a potom zpět. Těžko to na vás někdo může potom hodit. Vy jste tam přece vůbec nebyli. Bylo tam obsazeno a šli jste tedy do jiného vozu. Nějakou tu výmluvu a lež mějte vždy připravenou. Může se to hodit.

P.S. Zajímá vás více návod na lepší život doma i s přáteli než jak být odpudiví? Nahlédněte do knihy Etiketa domácí. Knihy, která se nevěnuje naleštěným sálům divadel a obchodním obědům, ale základům, jak být šťastný v přítomnosti blízkých, s dětmi a v rodině. 

Poznámka: V případě, že jste přečetli pouze tuto část knihy a jiné ještě ne, nutno dodat, že shora uvedený text této kapitoly je ironie a nadsázka. V případě, že ironii nedokážete rozlišovat, čemuž rozumím a akceptuji, přečtěte si prosím i všechny ostatní kapitoly o cestování a vsaďte jej do kontextu. Pokud nabudete dojmu, že v kapitole popisuji muže, není to tak, jak se vám může zdát. Také některé ženy se ve vlacích chovají hrubě, na hranici přijatelnosti a odpuzují pohled ostatních na ně. Jejich projevy jsou obdobné.